Naljad

vaatleja · Site Admin Liitunud: 26 Aug 2006 Postitusi: 2280

Vaimulik küsib elektritoolil hukatavalt mehelt tema viimset soovi.
"Palun hoidke mu käsi sel raskel hetkel," vastab mees.

Pastor pöördub koguduse poole:
"Kallid sõbrad! Täna räägin ma valetajatest. Kes teist on lugenud Matteuse 69. psalmi?"
Tõuseb kätemeri.
"Suurepärane!" rõõmustab pastor. "Et sellist psalmi üldse olemas pole, on tänane jutlus täiesti omal kohal!"

Mees: "Millist vorsti sa küll ostsid! Sellega vķib toita vaid koduloomi. Meil pole ju kassi vķi koera."
Naine: "Ära haugu!"

Kirikuõpetaja ütleb köstrile:
"Täna teeme korjanduse enne jutlust."
"Miks?"
"Tahan täna kokkuhoiust rääkida."

Politsei saatis ühele külavanemale tagaotsitavast kurjategijast seitse fotot. Nädala pärast teatas külavanem politseile:
"Kuus meest on tabatud, seitsmendal oleme jälil."

WC's on kiri:
"Ärge loopige prahti WC pottidesse, kasutage prügikasti!"
Ja selle all "Proovisin, prügikast ei mahu potti.

vaatleja · Site Admin Liitunud: 26 Aug 2006 Postitusi: 2280

Naeratage palun

vaatleja · Site Admin Liitunud: 26 Aug 2006 Postitusi: 2280

Mehe ja naise evolutsioon

vaatleja · Site Admin Liitunud: 26 Aug 2006 Postitusi: 2280

Tuleb Bin Laden koju. Tervitab sõpru, sugulasi. Küsib muuseas ega teda vahepeal keegi otsinud pole...

------------------------------

Neeger lamab palmi all ja mõnuleb. Mööda läheb valge mees:" Mis sa siin lesid? Korja parem kookospähklid kokku, vii turule ja müü maha." "Noh, ja siis?" "Siis ostad saadud raha eest käru, korjad rohkem pähkleid ja saad rohkem raha." "Noh, ja siis?" "Nii muudkui teenidki raha. Varsti võid auto osta, mõtle kui palju kaupa sa siis turule saad viia!" "Noh, ja siis?" "Töötad mõned aastad, ostad maja, avad pangas arve." "Noh, ja siis?" "Siis võid niisama lesida ja puha." "Noh, ja mida ma sinu arvates siis praegu teen?"

------------------------------

Mees läheb arsti juurde ja ütleb: "Alati kui ma kohvi hakkan jooma lööb mulle ninna terav valu. " Arst seepeale: " Kas te enne kohvi joomist lusika tassist välja võtate? "

-------------------------------

Pärnumaal on muideks Muti küla.
Lähevadki kaks sellest külast pärit naist Pärnu bussijaamas bussi peale, omavahel lobisedes, üks ulatab juhile piletiraha sõnadega: "Kaks Mutti", juht vastab: "Seda ma näen, aga kuhu te sõita tahate?"

-------------------------------

Kaks juuti jalutasid ja kuulsid äkki koera haukumist. Selle
peale ütles üks:
"Kuuled, kui vihaselt see koer haugub. Parem, kui me mujale
läheksime, usu mind!"
"Mis sa kardad," vastas teine, "kas sa siis ei tea, et haukuv
koer ei hammusta."
"Mina tean seda küll, aga kas koer ka teab?"

-------------------------------

A. Rüütel läheb Bushile visiidile.Kuna ta inglise keelt ei valda, õpetab keegi, et kui Bushi näed
ja tahad viisakas olla siis ütle "How are You?".
Läheb siis Rüütel visiidile.Ajab asjad ära ning hakkab Eestisse tagasi pöörduma.Bush saadab ta autoni.Rüütel istub juba autos, kui äkki torkab pähe "Aaaaa... Who are You?"

-------------------------------

Näljahäda

Korraldati ülemaailmne küsitlus teemal:
"Palun esitage oma arvamus mujal maailmas esineva toidupuuduse kohta."
Küsitlus kukkus läbi, kuna tekkisid järgmised probleemid:

1. Aafrikas ei teadnud keegi, mis on "toit".
2. Lääne-Euroopas ei teadnud keegi, mis on "puudus".
3. Ida-Euroopas ei teadnud keegi, mis on "arvamus".
4. Lõuna-Ameerikas ei teadnud keegi, mis on "palun".
5. Ameerika Ühendriikides ei teadnud keegi, mis on "mujal maailmas".

------------------------------

Juku: "Kui uskuda teadlasi, et valgusel kulub lähimalt tähelt meieni jõudmiseks
25 aastat, siis pidid Aadam ja Eeva veerand
sajandit kottpimedas elama..."

vabadus · Külaline

Keset metsa kõndis jahimees ning seisis äkitselt vastamisi hirmuäratava, näljase karuga. Hirmust kangestununa olid kõik tema katsed karu tulistada edutud. Lõpuks ta pöördus ja hakkas jooksma nii kiiresti, kui suutis.

Jahimees jooksis ja jooksis, kuni jõudis väga järsu kalju äärele. Tema pääsemisvõimalus oli õhkõrn. Et ta ei näinud pääseteed ja karu lähenes väga kiiresti, laskus mees põlvili, ajas oma käed laiali ja hüüdis: "Armas Jumal! Palun õpeta sellele karule natuke "jumalasõna"!

Taevas tumenes ning pilvedes sähvis välgunooli. Mõni hetk enne, kui karu oleks jahimehe kätte saanud, loom järsku peatus ja vaatas segaduses ringi. Äkitselt vaatas karu üles ja ütles:

"Aitäh sulle, Jumal, toidu eest, mille sa oled mulle saatnud..."

----------------------------------------------------------------

Zen Master Has A Hotdog

So the Zen master steps up to the hot dog cart and says: "Make me one with everything."

The hot dog vendor fixes a hot dog and hands it to the Zen master, who pays with a $20 bill.

The hot dog vendor puts the bill in the cash drawer and closes the drawer.

"Where's my change?" asks the Zen master.

The hot dog vendor responds: "Change must come from within."

vaatleja · Site Admin Liitunud: 26 Aug 2006 Postitusi: 2280

1)Ateist jalutab looduspargis.
"Millised suurepärased mäed!" õhkab ta. "Millised vapustavad metsad! Millised vahutavad kalarikkad jõed! Mis kaunid metsloomad!"
Äkki märkab ta, et talle järgneb suur karu. Ateist hakkab jooksma, ent üle õla vaadates näeb karu ikka lähemal ja lähemal. Siis komistab ta millegi taha, kukub pikali ja üritab ennast maad mööda veeretades veel edasi aidata, ent juba on karu kohal, küünitab oma vasaku käpa tema järele ja tõstab paremat, et esimest hoopi anda.
"Halastaja jumal!" karjatab ateist ja - metsamüha ja veekohin kaovad, saabub täielik vaikus ning karu kivistub.
Taevas rebeneb, lõhest hakkab paistma lummavat valgust ning üks võimas hääl hüüab:
"Sina, kes sa oled minu olemasolu eitanud, vähe sellest, sa oled ka teisi veennud, et mind olemas ei ole ning sa oled jumalikule loomislegendile eelistanud teooriat mingist kosmilisest äpardusest - kas sa nüüd usud, et ma olen olemas!!!"
Ateist vigiseb valgusesse vahtides:
"Minust oleks küll väga silmakirjalik, kui ma surma palge ees kristlaseks hakkaksin. Aga kui sa tõepoolest olemas oled, ehk teed siis sellest karust kristlase?"
"Sündigu sinu tahtmine!" vastab hääl, valgus kaob, taevas on endine ja mets hakkab kohisema, jõgi voolama...
Karu silmad võtavad süüdlase läike. Ta laseb tõstetud käpa langeda, paneb käpad kokku ja lausub:
"Ja võta, oh Issand, õnnistada seda toitu, mis sinu armust on täna minule antud..."

2)Miks taifuunid nimetatakse naiste nimede järgi?
Algul on nad saladuslikud ja ettearvamatud, kuid pärast võtavad nii maja kui auto.

3)Hilisõhtu. Koputus uksele.
"Kes on?"
"Sinu surm tuli!"
"Noo ja mis siis?"
"Noo ja kõik siis!"

4)Tuleb Loll-Ivan tsaari juurde:
Ma täitsin oma lubaduse siin on draakoni pea. Kas Teie täitsite oma?
Jah siin on printsessi käsi...

vaatleja · Site Admin Liitunud: 26 Aug 2006 Postitusi: 2280

* Kuhu me nõnda ruttame, Puhh? pärib Notsu.
Öökullile külla.
Aga kas ta ootab ikka meid?
Ja kuidas veel, pidevalt helistab, küsib: Mul ahi juba ammu soe, aga kus on lubatud põrsas?

* Crusoe eksis saare peale ära ja saadab pudelikirja:
"Olen üksikul saarel! Saatke kähku paat!"
Kiri vastu:
"Paat ei mahu pudelisse ära, kuid ehita ise paat! Ostsin sulle 3 hektarit riigimetsa Pyongyangi juures Põhja-Koreas! Kuidas sa sinna saad pole minu probleem!"

vaatleja · Site Admin Liitunud: 26 Aug 2006 Postitusi: 2280

Täitsa hea lugu Very Happy

Hiina keelab buda munkadel ümber sündida

vaatleja · Site Admin Liitunud: 26 Aug 2006 Postitusi: 2280

VIDEO: Kas see on maailma kõige hullem naer?
26. november 2011 14:06

Videokaameraga varustatud sugulane läks tänupühade ajal külla Alberti nimelisele härrasmehele.
Viis aastat (nii kaua pole kallid sugulased vahepeal kohtunud) olla mehe naeru hämmastavalt muutnud.
Vaata ja mõtles tõsimeeli järele, kas see ongi maailma kõige hullemini kõlav naer?

http://www.youtube.com/watch?v=ZIoMWnSihH8&feature=player_embedded